爱,就是放弃改变对方:5种关係里的期待

2020-07-23 8W访问

图/Shutterstock

爱,就是放弃改变对方:5种关係里的期待

小测试:如果你跟一个人在一起,你希望你跟他的关係是下面哪一种状况?

A.在一起两个人都不要有太大的改变(同样不变)

B.两个人都一起朝同样的方向改变(一致改变)

C.我们两个都改变,但改变的方向不一样(不一致改变)

D.我改变就好,他已经很好了不用改变。

E.我希望他改变就好,不用什幺特别的改变。

今天看到science of relationships回顾了一个非常有趣的研究:如果可以选择,你希望对方跟你在一起之后有一些改变,还是会希望两个人一直不变?

「其实他以前是一个很花心的人,但是跟我在一起之后,他收敛很多,而且也开始比较顾家。」有人喜欢这种「对方因为你而做出了一些改变」的状况。

「我前男友跟我在一起的时候本来很温柔,但后来为了小事就会发脾气,跟我一开始认识的他完全不一样。所以我希望,如果两个人可以在一起,能够维持热恋的时候这样子是最好的。」有些人喜欢两个人都维持现状不要改变,因为最开始总是最爱的。

「我觉得我现在还蛮不错的,状态很好,倒是还有很多不好的习惯真的要改掉,例如喝酒、吃宵夜等等。」有一些人是希望「单方面的改变」在这个例子里面是希望对方改变自己不变,当然也有相反的情况, 希望自己改变来跟上「他的脚步」。

改变好,还是不变好?

那幺,上述小测试的5种期待中,哪一种人过得比较好呢?

Cloutier与Peetz (2017)[1]进行的一个研究(study 2),请175位参与者回答他们对关係的期待,结果发现:

1.在分布比例上,有30%的人期待「不一致改变」(就是前面的CDE选项),26%的人期待维持现状不要改变(选项A),40%的人期待一致性改变(选项B )。

2.期待一致性改变的人,整体来说比期待不一致改变的人,有更好的关係满意度、关係品质、信任与成长(personal growth)。

3.另一个研究(study 1)中则发现,当你期待你的伴侣会(因为这段关係而)改变很多,可是实际上并没有的时候,你的关係满意度也会比较低。

老实说,这研究并没有回答「改变好,还是不变好」的问题(Cloutier与Peetz在研究限制的地方有提),毕竟他们问的是「期待」(expection)不是「现况」。不过,结果到也满直觉的,对关係不满的人,比较期待「对方为我改变」或是「我改变,才能配上他」。

是什幺让你维持现状?

从家族治疗的观点,所有的关係都是互动的,当你跟一个人在一起,就几乎不可能「完全没有改变」,也不可能只有「一个人改变」。但是,更有趣的问题是下两者:

●如果你不满当前的关係,那幺是什幺让你们维持现状?

●你的某些部分,和他的某些部分是不是像是「拼图」一样,一凹一凸地互补,所以彼此不满,却又难以分开?

例如,总是说Amy「控制慾」太强的Ben,同时也享受Amy的照顾;总是觉得Ben太黏人的Amy,同时也满足了自己「被需要」的需要,彼此依赖,相互寄生,经常抱怨,却不愿改变[2]。

如果你想改变对方,那幺你大概很不满当前的关係;而如果你「一直」想改变对方,那幺或许你在这个不满里面,上了瘾[3]。

海苔熊

延伸阅读

[1]Cloutier, A. & Peetz, J. (2017). People, they are a changin’: The links between anticipating change and romantic relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 34, 676-698.

[2]许皓宜 (2012)。 家庭治疗四步模式中治疗任务与治疗进程之分析研究[The Therapeutic Tasks and Therapeutic Process in the Four Step Model of Family Therapy]。教育心理学报, 44(1),页 73-93。 doi: 10.6251/bep.20110713

[3]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(当爱成了依赖:为什幺我们爱得那幺多,却被爱得不够?)。台湾:远流。